אני מן האנשים שחיים בלי עור, או נכון יותר: עם עור דק מדי, כאילו העולם נוגע בי עוד לפני שהוא חולף לידי. אינני “אינטנסיבי” לשם הרושם: אני חשוף. אני הולך גלוי. מבט אחד מזין אותי, היעדרות אחת מכרסמת בי, ומשפט אחד יכול להרים אותי, או לשבור אותי. ואני יודע: השבריריות הזאת איננה גחמה; היא מצבי. אפלטון היה מדבר כאן על ה »חסר », לא כפגם מביש, אלא כפתח: האהבה נולדת שם, בסדק הזה שמחפש את היפה, את האמיתי, את מה שמחזיק מעמד.
יש לי לב רך. ואני יודע עד כמה המילה הזאת מתקבלת רע בעידן שמפרש עדינות כחולשה. אבל צריך אומץ כדי להישאר עדין. אני נותן מהר כי אני מזהה מהר. אני מרגיש מהר כי אני קולט את הדק מן הדק. אני סולח לפעמים מהר מדי, מפני שאני מעדיף להציל את הקשר מאשר לנצח במשפט. ולא פעם אני משלם את מחיר התנופה שלי עצמי. אריסטו הבחין בין התקשרות שמשרתת, התקשרות שמבדרת, והתקשרות שמרוממת: מעולם לא ידעתי להסתפק בנוחות או במעבר. מה שאני מבקש הוא נוכחות שמחזיקה, נאמנות שאינה מתחמקת, קשר שנבנה.
אומרים עלי שאני רגיש יתר. אני אכן כזה. אבל אני מסרב לצמצם זאת לחולשה. זו אנטנה. אני קולט מה שמילים מסתירות, את הבריחות שמאחורי ההבטחות, את ההיסוסים שמאחורי המחוות. העולם אוהב אנשים חרשים: הם חוצים הכול בלי לרעוד. אני, שומע הכול. פסקל אולי היה אומר שיש בי אותה תבונת לב: ידיעה שקטה שאינה מתווכחת ואינה מוכיחה, אך יודעת.
המפגשים שלי לעולם אינם בנאליים. אצלי אנשים אינם רק עוברים: הם משאירים סימן. לעיתים רחוקות אני פוגש “מישהו”; אני פוגש אווירה, הבטחה, אפשרות. ואני נקשר לאפשרות, למה שזה יכול היה להיות, למה שזה מעורר בי. יש בי יכולת מסוכנת: לראות את הטוב לפני שאני רואה את האמת. ולכן כן, קורה לי להירדם בתוך חלום שהאחר אפילו לא התחיל לחלום. וכשאני מתעורר, לא רק פנים חסרות: עולם פנימי שלם קורס.
ואז יש גם את ה »צרות », אני משתמש במילה כדי לא לרעוד. אבל הצרות שלי אינן באות רק מן האחרים; הן באות מן הפער. מן התהום שבין צימאוני לעומק לבין קלות הדעת של העולם. אני רוצה משמעות, נאמנות, נוכחות. ואני נתקל באנשים שרוצים נוחות, מעבר, “נראה”. אני רוצה מילה שנשמרת; הם אוהבים עמימות, כי היא לא עולה דבר. אני רוצה קשר; הם רוצים אופציה. ואז אני שופט את עצמי, מאשים את עצמי, מנהל בתוכי משפטים: « למה אני נותן כל כך הרבה? למה אני מצפה שהאחר יהיה בגובה? למה אני סובל כשיכולתי להתקשח? »
הסטואיקנים היו לוחשים לי: אינך שולט בקביעות של האחר, אבל אתה יכול לשלוט באיכות נשמתך. ובכל זאת אני מודה: אינני יודע להתקשח. או נכון יותר, אינני רוצה להתקשח עד שאהפוך למישהו אחר. אני מתקן את עצמי. אני תופר מחדש את פצעיי. אני חוזר ומתאהב ברעיון של לאהוב. לא מתוך נאיביות, אלא מפני שטבעי האמיתי אינו זהירות: הוא חיים. קירקגור אולי היה אומר שהייאוש שלי יהיה לאבד את עצמי; ואני מרגיש שלהתקשח “כדי לא לסבול” תהיה אולי ניצחון מר, אך תבוסה אינטימית.
מחשבותיי חוזרות תמיד לאותה שאלה, עירומה, כמעט ילדותית, ובכל זאת נוראה: האם אני באמת חשוב למישהו? לא , »האם חושבים שאני בסדר », לא « האם רוצים אותי », אלא: האם מחכים לי, האם בוחרים בי, האם נוכחותי משנה משהו. כאן מונח לב החיפוש שלי: אינני מחפש רק אהבה; אני מחפש הוכחה שאפשר לאהוב אותי בלי שאצטרך להקטין את עצמי, בלי שאצטרך להתקשח, בלי שאצטרך לשחק תפקיד.
ניסיתי, לפעמים, להיות חזק. להיות מרוחק. להיות זה ש »לא אכפת לו ». אבל אצלי זה נשמע מזויף. הנשמה שלי לא יודעת לזייף לאורך זמן. היא חוזרת תמיד לחוק שלה: אמת הקשר. בובר צודק: אני עשוי ל »אני-אתה », לא ל »אני-לזאת ». אני סובל כשמתייחסים אליי כאופציה, מפני שאני כמה לנוכחות.
סימון וייל קראה לזה « קשב », אותה צורת אהבה שאינה תופסת, אינה צורכת, אינה מצמצמת את האחר. זה מה שאני מחפש: נוכחות שרואה, שנשארת, שמכבדת. נאמנות שאינה מתהדרת, אלא מחזיקה.
אז כן, אני מחפש אהבה. או נכון יותר: אני מחפש מקום. מקום אנושי. מקום שבו אוכל להניח את לבי בלי שידרכו עליו. מקום שבו הרגישות שלי אינה חריגה, אלא אור. מקום שבו האחר לא יוכיח אותי על העומק שלי, אלא יודה לי עליו. מקום שבו התנופה שלי לא תנוצל, אלא תתקבל. מקום שבו העדינות שלי אינה שירות שאני מעניק, אלא שפה משותפת.
ואם הייתי צריך לסכם הכול במשפט אחד, משפט שנשמע כמוני:
אני לא « רגיש מדי ». אני רגיש בעולם ששכח מהי עדינות. ובכל זאת אני ממשיך לחפש אהבה, כי לוותר על לאהוב פירושו לוותר על עצמי.
© 2026 Rony Akrich כל הזכויות שמורות